عکس: از منابع باز سه عادتی که به گفته روانشناسان شما را از یافتن عشق واقعی باز می دارد
بسیاری از مردم به دنبال یک رابطه واقعی هستند، در تلاش برای یافتن عشق برای زندگی هستند، اما اغلب با این واقعیت مواجه می شوند که عشق دست نیافتنی باقی می ماند.
روانشناسان موافقند که مشکل اغلب نه تنها در عوامل بیرونی یا شرکای نامناسب، بلکه در راهبردها، عادات و نگرش های عاطفی ناخودآگاه نهفته است. آنها زمانی به عنوان مکانیسم های دفاعی روانی عمل می کردند، اما اکنون به موانعی نامرئی برای صمیمیت واقعی تبدیل شده اند.
عادت هایی که شما را از یافتن عشق واقعی باز می دارد
1. به جای باز شدن از خود محافظت کنید.
عشق مستلزم آسیب پذیری است که بزرگترین قدرت و بزرگترین خطر آن است. به طور غریزی، برای جلوگیری از درد احتمالی طرد یا خیانت، بسیاری آگاهانه یا ناآگاهانه احساسات واقعی خود را پنهان می کنند، از صمیمیت بیش از حد اجتناب می کنند، یا چهره ای از بی تفاوتی و استقلال ایجاد می کنند. این استراتژی‌ها در محافظت در برابر آسیب‌های روحی مؤثر هستند، اما دیوارهای عاطفی ایجاد کنید که از نزدیک‌تر شدن شریک زندگی‌تان جلوگیری می‌کند.
تحقیقات روانشناختی در چارچوب نظریه دلبستگی (که در آثار جان بالبی و مری اینسورث سرچشمه می‌گیرد) این رفتار را به عنوان یک سبک دلبستگی اجتنابی شناسایی می‌کند. افراد دارای این سبک اغلب از از دست دادن کنترل می ترسند و از قبل از خود فاصله می گیرند. آنها ممکن است از نظر عاطفی سرد یا بیش از حد خودکفا به نظر برسند، اما رفتار آنها مبتنی بر ترس عمیق از آسیب دیدن است. ارتباط واقعی تنها زمانی رخ می دهد که فرد آگاهانه از محافظت کامل خود دست بکشد و به خود و شریک زندگی اش اجازه آسیب پذیری بدهد. این امر مستلزم آموزش مداوم در باز بودن احساسی و آمادگی برای حمایت متقابل است.
2. عجله به جای حضور: کیش نتایج آنی
فرهنگ مدرن که بر سرعت و لذت آنی تمرکز دارد، ادراک روابط را مخدوش کرده است. قرار ملاقات اغلب به یک بازی “امواج” و راه حل های سریع تبدیل می شود، جایی که افراد سعی می کنند در سریع ترین زمان ممکن عشق را “به دست آورند”. با این حال، عشق یک راه حل سریع نیست. این یک روند آهسته و تدریجی است.
اغلب شدت احساسات در آغاز (به اصطلاح شیمی) با صمیمیت واقعی اشتباه گرفته می شود. با این حال، به زمان، ثبات و فضای امن برای ایجاد عمیق ترین اعتماد نیاز دارد. روانشناسی رابطه خاطرنشان می کند که قدرت یک ارتباط بر پایه صبر و دانش آگاهانه و تدریجی شریک زندگی است.
جستجوی مداوم برای «چراغ‌های» جدید و روشن (یک شریک جدید، احساسات جدید) فرار از نیاز به حضور در یک رابطه به آرامی در حال توسعه است. پاسخ این است که حضور آرام متقابل را به عنوان نشانه واقعی ماندگاری بپذیریم.
3. انتظار “تمام” به جای رشد با هم: توهم کمال
یکی از رایج ترین توهمات در فرهنگ مدرن این ایده است که ما باید «کاملاً شفا یافته»، «کاملاً» یا «کاملاً آماده» باشیم تا چگونه عشق پیدا کنیم. اگرچه کار کردن بر روی آسیب روانی خود ضروری است، انتظار اینکه قبل از وارد شدن به یک رابطه “به طور کامل بهبود یابد” به یک مانع خود محدود کننده تبدیل می شود.
روانشناسان می گویند: روابط سالم نقطه پایانی درمان نیست، آنها کاتالیزوری برای توسعه هستند. ما برای عشق کامل نمی شویم، اما با شریک زندگی خود در عشق رشد می کنیم. بسیاری از موانع داخلی و مسائل حل نشده تنها از طریق فرآیند اعتماد متقابل، آسیب پذیری مشترک و پذیرش نقص های یکدیگر قابل غلبه هستند.
آمادگی واقعی برای عشق در فقدان ترس یا مشکلات درونی نیست، بلکه در شجاعت این است که با خود و شریک زندگی خود صادق باشید و به خودتان اجازه دهید علیرغم ناقصی هایتان دوست داشته باشید.
این عادات زمانی محافظت کننده بودند، اما اکنون یک چرخه معیوب ایجاد می کنند. آگاهی از این الگوها به شما این امکان را می دهد که تصمیم بگیرید دیوارهای محافظ خود را رها کنید، سرعت خود را کاهش دهید و به خود اجازه دهید با شخص دیگری رشد کنید.
نظرات:
